غوووووددداااااااااااا چیست ؟؟؟؟؟؟؟ کلمه ای که بروسلی وقتی میگفت ، زورش 3 برابر می شد!!  

  میازار موری که دانه کش است... در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست چیزی صادر نشده می توانید بیازارید...!!!

یعنی من تا الان فکر میکردم این دخترایی که تو رانندگی روسری شون میفته...واسه خوشتیپی دوباره سرشون نمیکنن... نگو نمیتونن فرمون رو ول کنن

    ديشب اينترنتم قطع شد...رفتم يه ذره با خانواده نشستم،باهاشون آشنا شدم....به نظر آدماى خوبى ميان.

به لره ميگن اگه صدتومن بهت بدن به خودت فحش ميدي؟ ميگه ده تومن ديگه بنه به سرس مرده زنده سي خوم نيلم( فرستاده شده توسط مونا نوایی)  

میگن تو جهنم چهل تا دختر میزارن جلوت  ، تو باید بهشون پارک دوبل یاد بدی............ من رفتم توبه کنم!

  غضنفر سرشو از روی كلاه ميخارونه، عربه میخنده و ميگه: چرا كلاتو در نمياری؟ غضنفرميگه: پدر سگ وقتي قينت میخاره شلوارته میكنی؟

یکی ازم پرسید گفت ببخشید اقا شما دانشجو هستیید گفتم بله گفت درسم میخونی. گفتم نه دیگه در اون حد...

  از زندگی رازهایی میدانیم که به شما نخواهیم گفت (دکتر علی شریعتی در حال لجبازی)

 یه سوال ذهن منو مشغول کرده ….. چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه ،رنگش سیاهه؟ ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه، رنگش سفیده؟

پشت هر مرد موفقی . .. . بالاخره یه روز میخاره ..... چیه؟ فکر کردی می خوام بگم پشت هر مرد موفقی یه زنه؟ عمرا از این چیزا بگم!!!

قررررررررچ.......قرررووووووچ........کرووووووووچ.........کرررااااچ.........کروووووووچ........ کروووووووچ........کرییییییییچ (دکتر علی شریعتی در حال خوردن خیار)

اتاقمو تمیز کردم هر چی بشقاب و دستمال کف اتاق بود بردم. حالا نیم ساعته دوتا هسته میوه تو دهنمه جایی ندارم بندازم

   نامرد من فيزيکم خوب نيست تو بهم فيزيک برسون منم ادبيات بت ميرسونم(دکتر شريعتي به دکتر حسابي سر امتحان فيزيک)

    طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه....بیا تو باهاش حرف بزن …نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو

لذت بردن يعني بري مهموني، دخترشون برات شربت بياره، آروم بگي :خودتون درست کردين؟؟، اونم با عشوه بگه : بله، نوش جان، تو بگي : پس نمي خورم ، مرسي

آیا میدونستین وقتی لبهاتون رو غنچه کنید دماغتون گشاد میشه ؟

حالا بشه یا نشه دلیل نداره تو الان اونجوری کنه ضایع !

به لره میگن پرافتخارترین اتفاقی ك توزندگیت افتاده چیه؟
میگه فرمانده كل نیروي انتظامی استان چهارمحال وبختیاري خوس شصخأ بم گود
" خفه شو

مـا بـا خوردن یه رانی ۱۰ کالری بدست میاریم و برای خوردن دو تیکه ی آخر درون قوطی ۱۲ کالری مصرف میکنیم !

  لره و رشتیه زناشون گم میشه!!
رشتیه میگه: زن من چشماش آبی؛ قدش بلند؛ سفید مثل پنبه؛موهاش کمند؛ لبهاش مثل غنچه بود
لره میگه: گور بابای زن من؛ بیا دنبال زن تو بگردیم

مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟؟؟ گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی‌ بیام امتحان بدم ؟ گفت خداییش نه و ول کرد رفت …

نامزد لره با یه حس عاشقانه کنار دریا به لره میگه : آرزومه که تو دستای تو بمیرم. لره میگه شیر دات گیت ز مو رد کن!!( فرستاده شده توسط زیبا) 

ترکه زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه بهش میگه خوب خوابت میاد برو بگیر بخواب....!

هر وقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودتت افتخار کن و گرنه با خرخونی هر کسی می تونه ٢٠ بشه ! o.0

غضنفر زنگ میزنه قم میگه آقا لطفا یه امام جمعه برای ما بفرستین... میگن: یکی فرستادیم... غضنفر میگه: اونو کشتیم باهاش امامزاده ساختیم یکی دیگه بفرستین !!!

از پسره میپرسن : تو خونتون چی کم دارین ؟ میگه فکر کنم هیچی ! چون دیروز که بابام جلو ما گوزید ، مادرم گفت : فقط همینو کم داشتیم!!!( فرستاده شده توسط سعید معظمی)

اختراع جدید شرکت  لر یکسون: دو سیم کارت در سه گوشی!!! (فرستاده شده توسط محمد قزباف)

دانشمندان لر بمبی را با موفقیت آزمایش کردند! روحشان شاد و یادشان گرامی باد ! ( فرستاده شده توسط پرویز موحدی تبار)

غضنفر خودشو تو اینه میبینه میگه این چه خریه به من زل زده (فرستاده شده توسط پروين)

مدتی است فکر میکنم آمریکایی شدم چون برای خرید که بیرون میرم هیچ غلطی نمی تونم بکنم(فرستاده شده توسط مهدی)

 تهرانیه رفت بالای تیر برق افتاد پاش شکست. رفت پیش دکتر لر . دکتر گفت : از این پماد بزت در قینت. گفت دکتر پام شکسته . گفت اگه قینت نخارس نمی رفتی بالا تیر برق!!! (فرستاده شده توسط رضا استاد)

غضنفر یک عکس بزگ گورخررو تواتاقش میزنه بهش میگن ماجرای این عکس چیه غضنفر میگه این عکس جوانی های بابام توی تیم یوونتوسه

  روباه به کلاغ : چه سری چه دمی، یه آواز بخون ،کلاغ پیتزا زد زیر بغلش و گفت : آن موقع که گولم زدی کلاس دوم بودم الان لیسانسم ! روباه میگه: میبینم پیر شدی پروبالت ریخته ، کلاغ تا بالهاشو باز میکنه پز بده پیترا میفته ! روباهه پیتزا رو برمیداره میگه : اوسگل اون موقع منم سرباز معلم بودم حالا استادم !

  تفکر عمیق حبف نون : در عجبم از نخود و لوبیا با این جثه‌ی ریز، که چه بادهای عظیمی در خود نهفته‌ دارند !

با همه وجودم سرمو رو شونه های مهربونت میزارم و یواشکی دماغم رو با لباست پاک میکنم.

وقتی کسی به تو بدی کرد ، صبر پیشه کن تا در شرایط مناسب برینی به گور بووس(گرگ علیخان هم خدمتی دکتر شریعتی) (فرستاده شده توسط احسان کرمی)

غضنفر میگن یه جمله ی فلسفی بگو میگه: احمق ترین افراد كسانی هستند كه به همه چیز اطمینان كامل داشته باشند. میگن: مطمئنی؟ میگه: صد در صد

عروس وارد یه مجلس شاد میشه ، مادر شوهر میگه صلی علی محمد دشمن جونم اومد ، عروس میگه: عقرب زیر قالی خواستی پسر نیاری .

سه تا لر باهم میرن حموم ، 2 تا شون میان بیرون ، بهشون میگن اون یکی کو ؟ یکیشون میگه او فقط چرک پتی بی !!!(فرستاده شده توسط امیر نژاد حداد)

دیکشنری لرها : گیتو بخور : یعنی حرفتو بزن . گیتو نخور: یعنی حرف نزن . گی خردی : یعنی دروغ میگی . گیمو خردی : یعنی هیچ کاری نمی تونی بکنی . گی منس نی: یعنی خالیه . گی خردم : یعنی اشتباه کردم . گیسه خردی : یعنی شکست خوردی !!!( فرستاده شده توسط امین ایسپره)

خادم مسجد به غضنفر میگه این گاواتو نذار بیان تو مسجد ، غضنفر میگه چیکارشون کنم ، خو نمی فهمن ، خودم که افهمم تا حالا دیدی پامو بذارم؟؟؟؟!!!

لره میره مشهد نامه می نویسه : یا امام رضا بهم ماشین بده خونه بده پول بده بچه هامو سرو سامون بده بعد بمیرم ، از حرم که میره بیرون تصادف می کنه در حال مردن میگه یا امام رضا داری ز آخر ایخونی ؟؟؟!!!(فرستاده شده توسط محسن نیکو راد)

لره پنیر محلی می بره خارج تو فرودگاه می گیرنش وقتی پنیر رو آزمایش می کنن می بینن حاوی 72 نوع بیماری بوده 10 سال زندونی براش می برن ، با خودش میگه خدا رحم کرد که کشکا رو نیوردم وگرنه اعدامم می کردن . (فرستاده شده توسط امیر نژاد حداد)

نامزد غضنفر براش نامه می نویسه اگه داری گریه می کنی اشکاتو برام بفرست اگه داری می خندی لبخندت رو برام بفرست اگه غمگینی غمت رو برام بفرست ، غضنفر میگه الان تو دستشویی ام دقیقاً بگو چی برات بفرستم ؟؟؟!!

"گی هم منس نیس" عبارت مایوسانه لر پس از باز کردن در یخچال !!!

طی مسابقات دوی استقامت در لرستان ، بدلیل منحرف شدن دوندگان از مسیر مسابقه ، مسئولان پس از 6 ماه تلاش و جستجو توانستند دوندگان را در حوالی یونان به ضرب گلوله متوقف و پیکر پاک آنان را به میهن اسلامی بازگردانند .

  تا حالا دقت کرده بودين تام و جري تمام مدت لخت بودن، اما وقتي ميرفتن لب ساحل شلوارک پاشون ميکردن؟

  اس ام اس یک پسر ایرانی: عزیزم ، خوبی ؟! دلم واست تنگ شده ، همش دارم به تو فک میکنم گفتم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی!  Send to»»» سپیده ، روشنک ، آناهیتا ، سمانه ، آتنا ، مریم , بتول !

ترکه واسه اینکه ماهوارش رو جمع نکن رو دیش می نویسه بسم ا... الرحمن الرحیم ، با عنایت مقام معظم رهبری اولین آبگرمن خورشیدی  در این مکان راه اندازی گردید !!

اصفهانیه به نامزدش میگه عصری میام دنبالت چندتا بوق می زنم بیا پایین که بریم بگردیم نامزدش میگه: به سلامتی ماشین خریدی ؟ میگه نه بوقی خریدم .

زنه یه سیم کارت میخره میخواسته شوهرشو سوپرایز کنه ، از تو آشپزخونه به شوهرش اس ام اس میده: سلام خوبی عزیزم؟؟؟ شوهرش جواب میده : سلام گلم، خودم بهت زنگ میزنم ، الان انتر خانوم تو آشپزخونس!!!

به طرف میگن نتیجه خواستگاری چی شد؟؟؟ میگه 60 ، 60 . میگن یعنی چی؟ میگه هرچی اونا گفتن ما شصتمونو نشون دادیم ، هر چیم ما گفتیم اونا شصتشونو نشون دادن

بیا خونمون با هم دو بیت شعر بگیم: دکتر شریعتی در حال مخ زدن پروین اعتصامی (فرستاده شده توسط علی اکبر از آمل) 

لره که سرشو برای خود کشی روی ریل گذاشته بود؛ پس از واژگونی قطار از محل گریخت!(فرستاده شده توسط محمد قزباف)

فرق قصه گفتن فارس ولربراي بچه..........فارس:يكي بود يكي نبود غير از خداي مهربون هيچ كس نبود........لر:شو يه جن ملاكه زمن گور دروي گو يو بچه كينه نخوسيده تا بخورمس ...(فرستاده شده توسط محیا)

لرها با فرهنگ ترین انسان های جهان هستند( دکتر شریعتی زیر ضربات گرز).(فرستاده شده توسط علی عبدالهی)

به غضنفر میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو به پسرش بده ؛ غضنفر میره در میزنه میپرسه بابات خونست؟ پسره میگه نه شب میاد. لره میگه بشین تا بیاد! ( فرستاده شده توسط رضا رزاز)

حدیث لری: به یکدیگر احترام بگذارید تا یکدیگر نیز به شما احترام بگذارد!!!!( فرستاده شده توسط پرویز موحدی تبار)

ترکه میره بالای درخت برا دوستاش خرما بتکونه؛ دوستاش میگن بسه دیگه بیا پایین؛ ترکه میگه نمیام؛ میگن چرا؟ میگه: شما هم خر و میخوایید هم خرما رو!!!( فرستاده شده توسط مسعود)

غضنفر شلوارشو در میاره، پسرش بیدار میشه بهش میگه بابا میخای بشاشی تو اتاق؟؟؟ میگه نه میخام برینم تو اقبالم که تو هنوز بیداری.

نگاهم کرد/ پنداشتم دوستم دارد/ در نگاهش هزاران عشق را خواندم / نگاهم کرد / دل به او بستم / باز نگاهم کرد / تازه فهمیدم / بی شرف گوزیده / فقط میخواد بدونه فهمیدم یا نه !!! ( فرستاده شده توسط علی برنده)

منطق لر : نیفهمم مشکلی که ایبو با دعوا حلس کرد ٫ اچه راجه بس حرف ایزنن... ( فرستاده شده توسط عباس خیلاپور)

 لره میفته تو چاه داد میزنه کمک، یکی میاد بهش میگه: میرم 4 5 نفر بیارم، لره میگه برو 20 نفر بیار گیمم نترن خورن!!

ماه به خورشید میگه : آدم ها عجیب بی جنبه اند! هر شب میافتن روی هم ما چیزی نمی گیم ٫ ما سالی یه بار روی هم میفتیم ٫ همه با دوربین نگامون میکنن!! ( فرستاده شده توسط حسین)

دو تا جوجه تیغی با هم قدم میزدن که یه کبوتری سر راهشون سبز میشه یکی از جوجه تیغی ها میگه :این دامادمونه که تازه از سربازی برگشته !

واکنش یک لر به نفر اول کنکور سراسری :  ها کجانه بیری گوزو

دلم حاس چیست ؟ قطعی ترین و منطقی ترین دلیل لر برای کاری که در آن ریده است !

8بار بگو یا ساندویچ و برای 8 نفر بفرست حتما شب خواب پیتزا می بینی ! یک نفر کوتاهی کرد شب خواب ماست خیار دید!

غضنفر نماز میخوند یک نفر از کنارش رد شد گفت : عجب مرد با خداییه، غضنفر نماز رو ول کرد و گفت : روزه هم اگرم

زبان شیرین بختیاری : چوی که ریدم سیت چوس بید نهردی ؟   .........ترجمه : چایی که ریختم برات چش بود نخوردی؟

غضنفر میره دستشویی بهش میگن 1 دقیقه دیگه آب قطع میشه ، غضنفر هول میشه اول کونشو میشوره بعد میرینه

**آگهی استخدام** مدارک لازم جهت چوپان شدن : چوب دستی ، کتری ، خر ، بوقچه ، خورجین ، 3سال سابقه اقامت در روستا ! در ضمن داشتن سگ الزامیست !

شاباش چیست ؟ حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخص در حال رقص

راه شناختن ترکها : 1-کردن کاپشن در شلوار 2-صبح 40تا بربری خریدن 3-کشیدن ترمز دستی با سرعت 140 در اتوبان 4-نوشتن GLX پشت RD

غضنفر میره دکتر میگه زنم بچه دار نمیشه ، دکتر میگه چند ساله ازدواج کردی ؟ میگه 15 روز ، دکتر میگه پدر سگ مگه زودپز خریدی؟

از غضنفر میپرسن چرا باسنت اینقدر گندست ؟ میگه خدا بیامرز مادرم بجای پودر بچه بکینگ پودر بهم میزد !

سوال کنکور لر ها : اسب سفید رستم چه رنگی بود و مال کی بود ؟....جواب لرها : مشکی بود و مال زورو بود

برق خونه ترکه میره ، یه قابلمه بر می داره و میره در خونه لره ، میگه برق دارین ؟ لره میگه : الاغ ، حداقل ظرف پلاستیکی میاوردی برق نگیرت !

دیگه چطوری ؟ من حالم خیلی گرفتس ، امروز صبح کیفمو زدن ، بیچاره شدم ،همه چیزم توش بود : شناسنامه ، کارت ملی ، کارت عابر بانک ، دسته چک ، 100000 تومان پول نقد ، 100 سکه طلا ، 10 دستگاه مزدا 3 جدید و هزاران جوایز نقدی دیگر !

اهواز زلزله میاد یه دختره از پشت بام پرت میشه تو یغل عربه ، عربه میگه ولک دمشون گرم هنوز زلزله تموم نشد کمک های مردمی رسید !

غضنفر پدرش فوت کرد بهش گفتن باید بیای تو مرده شور خونه بشوریش ، گفت : نمی یام، بهش گفتن میترسی ؟ گفت : هه  این چه سگی هست که من ازش بترسم

فواید گوز : رفع خستگی ، رفع دل درد ، رفع سر درد ، سفیدی چهره ، تنظیم فشار خون ،رفع اظطراب ، تقویت حافظه ، تقویت ماهیچه ها ، بهبود بیماری های گوارشی ، ایجاد خنده ، ایجاد رعب و وحشت ، دادن اعتماد به نفس ، ایجاد حالت پرواز ، خشنودی دوستان !!!

نصیحت پدرانه یک لر به بچه در شب امتحان : امشو بشین به گهی بخور ، تا فردا یه انی بشی ! تا توی یه طویله ای رات بدن !!!

نبرد رستم و لر:

چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران ، پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!!

مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو اتوبوسن

به غضنفر میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته

صرف فعل نشستن به گویش لری:

مو بنیشم                                    ما که بنیشیم

توهم بنیشی                                شمام که بنیشید

اونم بنیشه                                 دیه جا نی اونا بنیشن!!!

از لره بعد از سفر حج می پرسن خب چطور بود؟ می گه خیلی سنگ زدن مین سرم ولی بالاخره ماچش کردم!

قطع برق در يک پاساژ باعث شد هموطنان لر ساعت ها روي پله برقي بمانند

لره میره مهمونی تهرونی ها میبینه بچه تهرونی به مامانش میگه مامان من « شماره 1 دارم ... لره میگه یهنی چی ؟ .. مادر میگه شماره 1 یعنی دستشویی کوچک 2 یهنی بزرگ ... لره خوشش میاد و میره خونش به بچش یاد میده ... بعد چند روز میرن مهمونی .. بچه دستشویی داشته میگه بابا اون

ان شمارش چند بود؟ 

لره تو قرعه کشی بانک شرکت می‌کنه، براش شیش ماه زندان در میاد

غضنفر چند وقته گیج شده که چرا خودش یه برادر داره ولی خواهرش دوتا .. . !!!...

یک لر برای چند روز میره توی هتل یک روز میبینن توی دستشوئی داره یک « نفر خارجی رو میزنه میان میگیرنش ازش میپرسن قضیه چیه چرا این بدبخت را میزنی لره میگه اینجا یک چشمه اویی بیده (دستشوئی فرنگی ) که مو هر روز ازش او میخوردم این بی پدر و مادر امروز اومده توش ریده

لره موقع مرگش بچه هاشو جمع میکنه بهشون یه چوب میده میگه بشکنید میشکنن . بعد یه دسته چوب میده میگه بشکنید میشکنن . بعد یه دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن . بعد 10 تا دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن. مفتول میده میشکنن تیر اهن 18 میده میشکنن . میگه کره خرا لر بازی در نیارین...

لین دوره المپیک لرها معروف به لرمپیک آغاز شد: 1-شنا با مانع 2-کشتی با اسب 3-پرش روی نیزه 4-شیرجه رو چمن 5-اسب سواری با الاغ 6-پرتاب اسب با نیزه 7-واترپلو با خورشت قیمه 8-اسکی روی میخ 9-گاو بازی با شتر 10-پرش از چاه 11-پینگ پنگ ساحلی 12-شنای قورباقه از پهلو

قورنج چیست؟ 

حرکتی است تهاجمی از سوی زنان"لر" که درآن زن مهاجم با چرخاندن 90 درجه ای 2 انگشت بر روی بدن مرد او را از پا در می آورد

مر چیست؟ حالتی است بالاتر از مستی که با نوشیدن یک لیوان دوغ خس به لرها دست می دهد.

پاسخ اپراتور موبایل در مرکز بروجرد هنگامی که مشترک در دسترس نیست: ًْمشترک مورد نظرنیسا. نه که نیسا. هسا. دم دست نیسا

لره چک می بره بانک بهش می گن چک سیباست می گه نه مال گردوهای پارساله

یه روز طرف با تهرانیه ازدواج میکنه شب عروسی تهرانیا میخونن سبد « سبد گل یاس عروس ما چه زیباس لرا میخونن گونی گونی پشکل غلامعلی خوشکل

حافظ ودخترلر:گفتم غم تودارم /گفتاسی چى برارم /گفتاکةماه من شو /گفتابوات درارم/گفتم زمهرورزان رسم وفابیاموز /گفتابالنک کاله چشیات درمیارم

لره پشه بند ميخره، تا صبح نمیخوابه پشه ها را مسخره ميكنه...

غضنفر  رفته بود تعلیم رانندگی، بهش گفتند خب چطور بود؟ گفت خوب بود فقط این مربیم خیلی مذهبی بود هر وقت که مه مپیچیدم او مگفت یا ابوالفضل یا امام حسین!  

غضنفر پاهاش لنگ بوده با کشتی می ره مسافرت. بهش می گن خب چطور بود می گه همش استرس داشتم چون دیقه به دیقه مگفتن ای لنگه را بندازید تو آب!

به غضنفر کار میدن که کف اتوبان رو لاین بکشه… روز اول ۶ کیلومتر رنگ میزنه… روز دوم ۳ کیلومتر رو و روز سوم کمتر از یه کیلومتر… صاحب کارش بهش میگه هوی چرا تو هر روز کمتر از دیروز کار میکنی…؟ میگه: “من نمیتونم بهتر از این کار کنم… چون هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم...

غضنفر با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از 2 سال حل « کردم . دوستش میگه: 2سال زیاد نیست؟ میگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته 7 تا 10 سال

غضنفر داشته با تمام وجود وضو میگرفته و دستاشو محکم میکشیده رو هم، ازش « میپرسن: چرا اینقدر محکم وضو میگیری؟ میگه: چنی آرم وضو میرم که هیچ گوزی نتونه باطلش کنه

غضنفر وانت می خره و پشتش می نویسه "برار بی کسم جومونگ".!!

غضنفر میاد تهران می بینه همه لباس آستین کوتاه پوشیدن تعجب می کنه می گه « اوا پس اینا چه جوری دماغاشونو پاک می کنن

از لره در مورد آمریکا سوال می‌کنند میگه: والا یه پاش تو عراقه، یه پاش تو « افغانستانه، فکر کنم میخواد برینه به ایران

غضنفر میگوزه .بچه هاش میزنن زیر خنده. در حالی که اشک تو چشماش جمع میشه « میگه: خدایا این شادیو از بچه هام نگیر

يه روز 4 تا لر سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه .... يه مرده با كت شلوار و سامسونت مياد دكمه آسانسورو ميزنه .... راه ميفته ... يكي از لرا ميگه : به افتخار آي راننده صلوات